Eres una de las mujeres más fuertes que conozco.

Eres una de las mujeres más fuertes que conozco...

Las mujeres fuertes son aquellas que saben que la senda por delante estará sembrada de obstáculos, pero la emprenden igualmente, porque es el camino para ellas.

Las mujeres fuertes son aquellas que cometen errores, pero los admiten, aprenden de ellos y saben usar lo que aprendieron.

Las mujeres fuertes se lastiman fácilmente, pero igual ofrecen su corazón y sus manos, conociendo el riesgo y aceptando el dolor cuando llega.

Las mujeres fuertes en ocasiones son derrotadas por la vida, pero vuelven a levantarse y siguen hacia adelante.

Las mujeres fuertes tienen temores. Se enfrentan con sus miedos y avanzan hacia el futuro, por incierto que sea.

Las mujeres fuertes no son aquellas que triunfan de entrada, son aquellas que fracasan una y otra vez, pero continúan luchando hasta triunfar.

Las mujeres fuertes les hacen frente a los obstáculos diarios de la vida, en ocasiones con una lágrima, pero siempre llevando alta la cabeza al despuntar el nuevo día.

Eres una de las mujeres más fuertes que conozco...

Tanto tu como yo, para chingonadas de viejas: ÉSTAS! Me cae que si :) <3 span="span">

2012

DosMilDoce

Inspiración a las dos de la mañana.

Alguna noche de diciembre.
Dos quince a.m.

Paseando por la ciudad, de noche, tomados de la mano con un frío que me entumecía las mejillas.
Tu ahí, yendo por la vida sin saber lo que tu respiración me daba.
Me abrazas, cálidamente dentro de tanto frío.
Caminamos pues sin dirección y sin notarlo entramos a ese callejón que bien podría representar una de las calles del antiguo Guanajuato: tan romántico con esas penumbras, lleno de casitas antiguas, arboles silenciosos y todo éste escenario siendo testigo de la imagen que ahí acontece. El cuadro perfecto: un escenario romántico con dos enamorados de la mano.

Caminando lentamente, y tu ni siquiera imaginas lo que pasa por mi mente. Tantas dudas, tantos miedos y al mismo tiempo alegría por tenerte de vuelta. Me abrazas. Sin darnos cuenta caemos en esa cadencia de besos que me hacen sentir como si nunca te hubieras ido. Extrañamente tus brazos gritan "bienvenida a casa" desde el primer momento en que me rodeas con ellos.

Ingenuamente, estúpidamente, irónicamente me pregunto ¿es éste el final de ensueño que estaba buscando?
Temo la respuesta... No me gusta comparar y menos en éste tipo de cosas, no señor, eso no me gustaba... pero la verdad es que hacía tiempo que soñaba con ese chico de tez aperlada y ojos expresivos.
Y extrañamente, en todos los sueños lo sabía mío...
Pues bien, es momento de dejar ir esa imagen y situarme...
-Focus, Perla... Focus.- Me repito mentalmente hasta el cansancio. Es más, podría jurar que ya sabía que luego de esa estúpida frase no vendría ese "focus" que estaba buscando.
-¿Estás lista para ir a casa? - Me susurra con esa estúpida voz seductora. -Tal vez quieras volver ya, me refiero a que comienza a helar y ya es tarde- Continúa él, como dandóse cuenta de que mi humor ha cambiado.
-Ehh... si, tal vez debería volver a casa- le digo mientras me suelto suavemente de ese abrazo asfixiante. Noto como su postura y gesto cambian, como si hubiera notado que le indiqué que solo yo volvería a casa....

Cuarenta y cinco minutos más tarde me encuentro abriendo la puerta de mi habitación, dejándome caer sobre mi cama y mandando al demonio éstos tacones que me matan de cansancio.
Así termina la noche, con su fantasma nuevamente, invitandóme a hacerle el amor a su recuerdo.
¿Cómo separar lo que fue, lo qué es y lo qué será?
¿Acaso eso es posible?

7 de agosto de 2009

Cómo últimamente me ocurre mucho que mis sábados son muy aburridos comencé a leer las notas que tenía guardadas en Facebook.

Fue extraño encontrar frases, composiciones y palabrería de años atrás.

Una de esas notas es ésta, que a continuación transcribo.

La verdad es que al leerla lo primero que vino a mi mente fue una pregunta que creo que cualquiera que lea esto se preguntará también: ¿por qué estaba triste?

No sé, ni siquiera puedo recordarlo. Es más, mentiría si dijera que puedo recordar al novio o ex novio en turno de esa época... así de importante debió ser (sarcasmo jaja).

En fin!

(Omitan las faltas de ortografía, por aquellos años no era la misma loca obsesiva-compulsiva de los acentos)

________________________________________________________________________

Las doce cincuenta de la noche.

Un día normal con un clima normal, y yo extremadamente normal.

-Buenas noches- me dijo alguien cuya identidad está perdida, aquellos sueños parecian desgastados como una vieja historia que de tanto contar se gasta.

Yo, perdida en esas palabras, con los ojos llenos de lagrimas... tanto que me cuesta ver.

La mirada borroza, las mejillas mojadas y creo que todo un aspecto ridiculo, tan desaliñado que costaba mirar.

La escena transcurre lentamente mientras me quedo congelada en el tiempo, donde todo se mueve rapido, si, todo menos yo.

Cierro los ojos esperando que la pesadez de mis lagrimas se valla, pero al parecer todo es demasiado confuso, asi que bien podria estar en Marte y yo no lo notaria.

La escena transcurre...si, tan igual, caray, tanta igualdad me marea.

Decido romper mi estado tan petrificado, tan estatua, tan muerto.

Volteo hacia esa pantalla que me dice "tienes un nuevo mensaje" y en lugar de leer que ocurre escribo:

-Buenas noches, lo siento pero debo irme. Debo irme a casa a discutir la deuda nacional con los paises extranjeros, debo llegar a leer el periodico informativo de este dia. Debo tratar de terminar ese libro. Debo sentarme tranquilamente a explicarle a mi corazon un monton de cosas.

Si, yo diria que tengo una cita esta noche, una cita con mi almohada que me escuchara llorar y a quien preguntare de que esta hecha la vida. Y quien, por cierto, no podra responderme en que momento decidiste irte de mi lado.

¿Qué aprenderé en el 2013?

Éste año ya casi se nos va y la verdad es que la emotividad comienza a salir.
Éste año me dejó tanto, me quitó un poco y me enseñó más.
Primero, éste año aprendí que hay gente que prevalece, a través de los años, de las situaciones y las promesas. Hay gente que no te suelta cuando la marea viene en contra con toda su furia golpeando. Esa gente es la que vale la pena amar, por la que darías la vida. Son esas personas que sin importar la distancia, la hora, las lágrimas o las sonrisas ahí están para ti, abriéndote los brazos, abriéndote su vida.
Igualmente, hay gente que es temporal, solamente. Aquellas compañeras de pedas, de confesiones vagas, de secretos que ellas mismas riegan. Son las que te abandonan en un momento de crisis, las que de pronto dejan de figurar en tu lista de amistades. Son las que por un trabajo, por un equipo, por una tarea aprovechan para hacerte drama cuando saben que estás a punto de aflojar.
Aquellos que irremediablemente un día decides dejar de lado en la carretera de tu vida.

Éste año aprendí también que la distancia no divide, al contrario, que une corazones.
Entendí que la ausencia de alguien que amas te hace fuerte, te obliga a madurar y enfrentar tus temores.
Aprendí que en ocasiones, la soledad puede llegar a ser tu mejor amiga y musa.

Aprendí que para amarme hace falta ser quién soy: aquella que entrega el corazón, la cursi que llora con una película, la amiga que apoya en los momentos de necesidad. La que puede ser estúpida y graciosa, la que ama disfrazar su exterior para no mostrar el interior. La que se equivoca, la que se cae y tiene miedo de levantarse sola. Aprendí que no tengo que fingir para mantener a mi lado personas temporales, aprendí que aquellos que prevalecen siempre han estado ahí, aun cuando no daban señales de estarlo.
Aprendí que mis temores yo misma me los impongo, que puedo dejar los fantasmas del pasado en el pasado, que puedo mirar el futuro con la esperanza de saber que por más chingazos que da la vida siempre se puede sonreír.
Aprendí que amo tanto lo que tengo, que ya lo llevo marcado en mi piel: mi familia, mis amigos, mi pareja, A MI MISMA.

Hablando más o menos de lo mismo, encontré que debía enamorarme verdaderamente de algo que si era indispensable: de la vida. Ya que ella se encargaría de colocarme frente a la persona correcta, en el lugar y tiempo correctos. Y ya que había tocado esas profundas filosofías, me di cuenta también de que si perdía ese pequeño gran concepto llamado "vida" entonces estaría perdiendo todo, me di cuenta de que sin ella no tenía nada.

En éste año que casi termina amé, reí, lloré y sufrí. Bailé, canté, sufrí y caí. Pero si una satisfacción encontré fue que al caer encontré a algunas personas que se aferraron a mi cuerpo, a mis brazos y piernas, me levantaron y a empujones me obligaron a seguir. Caminé lentamente pero de pronto me encontré corriendo de nuevo. Tanta vida, tanta que me hace estremecer.
No hay palabras, éste año me lleno de aprendizaje, dentro  y fuera de las aulas. Me encontré a mi misma venciendo mis miedos, bailando sobre ellos, pisándolos, haciéndolos temer de mi fuerza.
Ahora sólo me queda una duda: ¿Qué aprenderé en el 2013?

[ Gracias a aquellos que hicieron posible éste texto con su presencia en mi vida: primero a Dios, por ponerme en el lugar correcto cuando los encontré! Hablo de ti  Mami, Alberto, Alex, Bere, Javier, Gaby, Lupita, July, Axl, Esdras, Abuela Lupita, Ismael, mi suegra Lilia, Jessica y a aquellos nombres que sin querer se me escapan. Gracias a esos motherfuckers que no supieron valorar el pedazo de mi corazón en que vivian. Fuck u guys! .l. ]

... And it's hard to dance with a devil on your back, so shake it off.

I cheated myself, like I knew I would...

Ésto sigue pasando. Una y otra y otra vez.

Y sólo me queda sonreír mientras te escucho, loco enamorado. Si, enamorado del amor.

Descubres cosas que jamás creíste descubrir. Amplías tus horizontes. Sonríes.

Mientras mil emociones se alocan dentro de mi, causándome dolores como mil navajas, rompiendo, hiriendo mi interior.

Duele tanto...

Sé que a estas alturas no puedo pedir que reconsideres tu elección. Sé que es imposible. Sé que no estoy en el panorama, y si lo estoy supongo que no lo estoy como me gustaría estarlo.

Es tanto lo que he guardado, es mucho, mucho más de lo que podría.

Quisiera cambiar todo.

Me arrepiento tanto. Lo siento.

No quiero insistir pero sé que si pudiera, lo haría.

... y sí, todo se congela en mi sonrisa, tan falsa, tan carente de realidad. Tan hipócrita, hasta cierto punto. Y no, nada de eso va dirigido hacía ti. Más bien, yo diría que va dirigido ante eso, que no pasó.

One day we said "forever" and since that day we have kept the promise.

Sé que he escrito muchas cartas antes. Muchas, con todo tipo de contenidos: las había escrito con promesas de amor, con mensajes obscenos  cargados de enojo e ira. Había escrito algunas cuantas de agradecimiento, de despedida, de bienvenida, de final.
Pero si algo ha faltado en mi lista de cartas enviadas es una carta real, en donde tenga la oportunidad de expresarle al mejor de los amigos lo mucho que importa su presencia en mi vida.
Lo especial que para mi, hacerle saber que lo quiero con el alma. Que las vivencias, el tiempo y los momentos dejaron atrás la etiqueta "amigo" para darle paso a la palabra "hermano". Porque cuando te necesité estuviste ahí. Y porque volvería a hacer cada cosa que he hecho en la vida para que las cosas respecto a ti no cambien. No cambiaría nada. Nada.
Pues bien.

Javier:
Hace algún tiempo que te conozco, ya van varios ayeres que hemos dejado atrás. Sé que tenemos tanta historia como para escribir una novela... Tengo tanto que decirte! Empecemos por el principio :)
Hace ya algunos años en los que Dios te puso en mi vida. Al principio ni tu ni yo sabíamos lo que ésto iba a significar. Pero los mismos años, los momentos, las llamadas, las vivencias y los recuerdos nos han unido.
Que si tiene sentido que lo diga? Si! Si lo tiene.
Sabes que si me pidieras el corazón en una bandeja de plata te lo daría. No miento.
Eres mi mejor amigo. El mejor amigo de la historia de los mejores amigos.
Me conoces como poca gente lo hace, hay veces que me sorprende que con verme un ratito puedas notar que estoy  mal, o que necesito uno de tus abrazos reconfortantes.
Las cosas han ido mejorando, no?
Te lo he dicho, es genial querer a una persona tan genuinamente, en la forma y medida correcta.
Te adoro con el alma y lo hago porque en ti veo muchas cosas que no veo en mucha gente. Y además, también veo muchas cosas que veo en mi misma.
Se que a veces soy chiflada, enojona o grosera... o a veces simplemente me da por pegarte o decirte callate! :P ya lo sé, pero sabes que te quiero! y que conoces cosas de mi que nadie más sabe.
Sé también que la confianza que has puesto en mi es uno de los tesoros más grandes que tiene nuestra amistad y te agradezco por eso, gracias por dejarme formar parte de tu vida y por permitirme estar contigo en tus momentos de enojo, tristeza y claro, de felicidad :DD

Te quiero mucho, y sé (si, estoy convencida) de que te quiero como una parte fundamental de mi vida. Por todo el tiempo en el que Dios me permita tener aire en los pulmones.
Ahh! Tambien quiero decirte :) luego de tantos cambios, de tantas cosas distintas, me siento muy MUY feliz de verte feliz, de saber que vives en un estado de plenitud, que tus ideales son realmente tuyos, que crees en ti, que amas al nuevo Javi, tan nuevo pero a la vez tan mismo, el de siempre.
Te quiero amigo, te quiero con toda el alma, por siempre <3 :=":" p="p">

Big girls don't cry.

Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and uno cards, Ill be your best friend and you'll be mine Valentine...
Yes you can hold my hand if u want to, Cause I want to hold yours too!
We'll be playmates and lovers and share our secret worlds <3 ....="...." span="span">
But its time for me to go home, Its getting late, dark outside; I need to be with myself instead of calamity, Peace, Serenity.....

And this is the end. Stop it now.

Muchas veces deseé regresar el tiempo hasta ese día.
Cambiar mi respuesta. Cambiar mi actitud. Cambiar mi pensamiento inmaduro, prepotente, estúpido. Cambiar.
Fui estúpida. Si no hubiera  respondido lo que respondí probablemente hoy no tendría este vacío. Tal vez hoy ya hubiera logrado dejarte ir.
Pero no.
Tu fantasma decidió incrustarse en mis huesos y no dejarme ir nunca. O tal vez fui yo la que lo amarró. En fin, no puedo soltarlo.
¿Cómo olvidar algo que no existió?
¿Cómo dejar ir a quién nunca estuvo?

No sé como me fragmentaste. Me rompiste en esquemas, en hologramas mal hechos y mal proyectados que también se aferraron a ti y a tu olor. A tu sabor. A tus palabras. Te quise en mi vida con cada defecto, con tanta inestabilidad, con rodeos, con tanto que hubiera jurado antes odiar y no desear en mi vida. Pero entraste. Abriste la puerta, sin permiso. Fuiste un huésped no invitado por tanto tiempo que hoy está el vacío. No quiero, no puedo. Es injusto. Para mi y para alguien más.
[ Estúpidos sentimientos (acto fallido)  pensamientos permisivos. Estúpidos. ]

Daddy, I miss you.

...Entonces decidí empezar una carta, No podía poner remitentes, direcciones, nombres...  Deseaba mantener su nombre en el anonimato y su dirección me resultaba desconocida. Hubiera deseado saberla.

Solo n e c e s i t a b a  volver a hablarle, aunque en el fondo, muy muy en el fondo de mi corazón sabía que no habría respuesta. Comencé.

Papi:
Desde que no estás, es difícil definir mis días. Soy feliz, sí, pero me faltas tu.
Es difícil. Muy difícil. Es imposible. Es horriblemente espantoso. Es una pesadilla.
Podría seguir numerandote mis adjetivos calificativos, pero como verás ya soy mayor.
La gente (bah, estúpida gente ignorante...) me decía que al crecer el dolor iría desapareciendo. No saben nada.
Sigo extrañándote como esa mañana que desperté y no pude verte dormir a su lado. Fue horrible. Mi llanto? Aún lo recuerdo. Totalmente reprimido en algún rincón de mi corazón vacío, roto... inocente.
Tu ausencia rompió mi corazón mucho antes de que algún idiota estúpido decidiera romperlo. Sabes? Hubiera preferido mil veces la ausencia de esos idiotas estúpidos que lo rompieron, a la tuya.
Hubiera elegido cortarme los dedos con horquillas para la ropa, hubiera preferido ser arrollada por un tren, hubiera elegido donar mi cerebro para experimentos, hubiera hecho cualquier otra cosa, menos tu.
La realidad es que ahora te extraño demasiado, desearía sentirte cerca pero claro, alguien allá arriba decidió no pedir mi opinión, me censuró. 
Pero bueno, no pretendo comenzar campañas de reclamos contra nadie, por mas grande que pueda parecerme ese Ser Supremo. En fin.

Solo quiero recordarte que te extraño, solo deseo que lo sepas. Que extraño tus besos por la noche y cuando me estirabas las mejillas. Cuando me decías -me das un beso? En frente de todos mis tíos.  Te extraño. 

Pero sabes? Me gustaría tener una cita hoy contigo. Podría verte en mis sueños?
Gracias de antemano. Te necesito. Necesito sentirme un poco menos vacía y un poco más sonriente.

Te amo, hombre con la risa de niño. Te extraño hombre con la mirada llena de amor. Te amo, te extraño papá.


With all my heart.
P.

.:Fragmento:.

...Y en mis oraciones estarás presente cada noche, cada segundo. En cada respiro, en cada palabra y en cada ilusión.
Y cuando menos te des cuenta descubrirás que tu lugar es a mi lado, que lo ha sido siempre, desde muchos años atrás, desde el comienzo y por los siglos de los siglos.
Entonces, en ese momento podrás ver lo que siempre imaginaste en tus sueños más románticos. Y prometeré amarte con cada partícula de mi ser, te prometeré fidelidad y protegerte, amarte y velar por ti hasta en tus sueños. En las buenas y en las malas.
Respiraré de tus respiros, tu pueblo será mi pueblo y  tu Dios será mi Dios.
Eso si tu eliges quedarte a mi lado. Iniciar el sueño y no dejarlo ir.
Por que si yo fuera tu entonces me elegiría a mi.

Duele respirar tu ausencia...

Hoy noté lo mucho que me afecta tu ausencia.
Odio ver esas parejas, que van por la calle con los dedos entrelazados, que se besan frente a mi.
Las envidio.
Las odio.

Me di cuenta de que ésto ya no me hace feliz. No lo malinterpretes, no lo tomes personal.
No me refiero a ti. Ni a lo que tenemos.
Me refiero a ésta distancia, a éste sabor agridulce. A tu imagen perdida en la ausencia. a tu lado del colchón vacío. A tu memoria, a tus canciones, a tu loción desgastada. A las noches que he dedicado a tu memoria. A los días que he dejado correr. Me refiero a las lágrimas, a las risas congeladas en los kilómetros, a las llamadas, a tu voz en el teléfono prometiendo mentiras....
Ya no me llena. Quiero más.
Si pudiera pedir un deseo te traería hasta mí, pero sé que no haces esfuerzos para pedir lo mismo, o para lograr que se cumpla el sueño.

Lo que quiero es sentir la pasión electrizando mis labios, no quiero rodear tu recuerdo con mis brazos.
Estoy cansada de llorar sola en la madrugada, mientras a muchos kilómetros tu no te enteras de mi dolor... Duele respirar tu ausencia, pero duele más decirte adiós..

Enough is enough.

Esto había sido todo.
Entre idas y regresos, entre lágrimas y perdones, entre drama y caos había llegado el fin.
Cambié tanto buscando tu aprobación. Cambie tanto que ya ni sé quién soy ahora, más sé que no me gusta la persona en la que me he convertido.

... & es que amarte de la manera en que te amé no fue inteligente, me olvidé de quererme por querer feliz hacerte y así no funciona ésto del amor, es mucho más complejo....


Entre tanto, creo que es insano seguir por el camino que hemos creado. Tantos golpes al ego comenzaron a dañar también mi corazón.
Te lo entregué todo, te di mi vida, planeamos sueños hermosos que en un momento nos hicieron felices, pero hoy no es suficiente creer. La fe se me acabo, las esperanzas me asfixiaron y hoy no queda nada.
Puedes quedarte con la imagen que hoy tienes de mi, puedes creer que mentí y que soy una infiel por naturaleza, más yo (y sólo yo) se quién soy.
No sé donde me perdí, pero al final, se que puedo volver a encontrarme.
Te escribo entre las lágrimas del adiós, aquellas que son tuyas y que serán lo último que te quede de mí.
Sin más, te dejo ir.

Con amor, Perla.

Que hubiera sido si.... ?

-Alguna vez te has preguntado que hubiera sido si...- Me preguntó con mirada cálida y una sonrisa que roba el aire.
-Si que cosa?- Evidentemente yo sabía a que se refería. Lo sabía bien claro. Lo había sabido desde hace muchísimos años atrás. Y extrañamente, al responderme mentalmente esa pregunta parecía que mi universo se equilibraba. Sabía que él podía ver pasar en mis ojos cada momento... Cada roce, cada abrazo, cada palabra, cada emoción. Si, él lo sabía.


-Pues no sé- me respondió serio- A veces la gente quiere cambiar cosas de su vida, o de su pasado, a eso me refiero....


-Ahh... no sé.... pues...No sé....


Sé muy bien que si. No puedo responderle. Mis mejillas se pintan de un rosa claro y agacho la mirada, como temiendo que descubra el más secreto de mis secretos. Como si en mis ojos pudiera leer lo que siento, como si pudiera ver lo mucho que escondo.
Pero al parecer ver mis ojos es como ver mi alma. Me lo han dicho antes y la verdad es que no es bonito.
El me conocía. Yo diría que me conocía mejor que muchas personas que jurarían conocerme. Él conoció mi alma, mi ser... El amor más puro que una adolescente puede tener. El amor más puro con el que una joven puede crecer, esa era la realidad.


Y no le respondo. Me quedo callada, como pensando en el mensaje que se esconde detrás de sus palabras. Si, lo entiendo. Sé lo que sientes. Porque lo siento también.

Y si pudiera cambiar las cosas de forma que éste río desembocara en ti... ten por seguro que lo haría. <3

Entre páginas y aromas...entre pizza, guitarra, tú y yo.

Un día cualquiera.
Una hora cualquiera.
Un  lugar cualquiera.
Una compañía que no se puede remplazar con nada ni con nadie.
Tu.
Yo.


Los eternos amantes que no se hablan. Los eternos enamorados que no lo dicen. Los mejores amigos que se ven con ojos de amor... tú...yo.


El sonido que mágicamente produces con tus dedos.
Tu voz pidiendo una canción...
Te quiero tanto, tanto, tanto, tanto....tanto. Cada día un poco más.....


Una excusa perfecta.
Un silencio incómodo.
Mi imaginación que vuela....


¿Que pasaría si la vida tomara un rumbo diferente al que (evidentemente) ha tomado?
¿Que pasaría si regresáramos el tiempo?
¿Serías el príncipe que había soñado?
¿Sería yo la princesa a la que rescatas?


Sin duda alguna la vida pasa. Si... la vida corre. Se aleja, vuela y después vuelve para escupirte en la cara los errores que has cometido.
Tú eres el que encabeza mi lista.






Y tu... si pudieras cambiar algo de tu pasado ¿lo harías?

14.02.'12.

14 de febrero de 2012.
Querido diario.


Hace años que no me pierdo entre tus páginas. Tengo 20, soy una adulta joven que ha decidido dejar el pasado en el pasado.
Si, sé que muchos piensan que la madurez no se alcanza de un día para otro, pero yo no estoy tan de acuerdo con eso.


Hoy es un día "especial" en el que puedes caminar por la calle y ver miles de globos, chocolates, rosas. Por la madrugada, miles de serenatas se deben estar llevando a cabo en el centro de la ciudad.


Tanta cursilería me da asco.
No, no me creas. Es mi forma de defenderme ante el mundo.
Podría ser perfecto. Sí, me refiero a que un San Valentín contigo lejos de mi no es precisamente lo que había imaginado, pero bueno, es lo que hay.
Sí, sé que no tenemos nombre ni estado. Lo siento, es fácil perderme cuando estás cerca.
Te extraño. Han sido días largos. Sé que suelo ser fastidiosa y demente cuando me enamoro. Sabes que de ti me enamore.
Alguna vez alguien me dijo que leer estas palabras de este espacio es como ver al fondo de mi alma.
Pues bien, ese alguien tenía razón.


No, no quiero ponerle nombre a esto.
No quiero etiquetarnos, no quiero decir que quiero ser el amor de tu existencia.
Te amo por quién eres cuando estás conmigo, por quién eres cuando te vas.
Te amo en despedidas y silencios, te amo en entrevistas y confusiones. Te amo en planicies y entre bosques.
Te amo en sueños. Te amo en clases.
Te amo.


Amo las canciones que tocas silenciosamente. Amo todo de ti.
Tu forma de ser me conquistó, no hoy sino hace algunos años atrás.
Volver a ti una y otra vez me mantiene viva. Y aunque no lo digas, sé que a ti también.
Sé que aunque no lo digas, cada noche miras al cielo y elevas una oración por mi, tal como yo lo hago.
Sé que cada noche, antes de dormir, meditas un momento que estaré haciendo justo a esa hora. Lo sé porque yo lo hago también.




Feliz Día de San Valentín.

And now every February, you'll be my valentine....

Querida Yo a los 16 años...

Perla a los 16:

Si, aquí estas. Sé que has venido arrastrando una serie de situaciones que no te han gustado... Sé que te parecerá extraño, pero todo estará bien. Antes de llegar a esa parte me gustaría decirte algunas cosas que considero importantes.


Nena, no sabes que es el amor. No quieras correr antes de caminar. Si, sé que piensas que estás enamorada de ese chico, pero hay algunas cosas que debes saber. No sé como decirlo, porque sé que  piensas que es perfecto, pero déjame decirte que jamás conocerás a nadie que te dañe tanto como el lo habrá hecho en algunos años adelante. Sé que es difícil entenderlo ahora, pero cuando crezcas sabrás que fue lo mejor, después de todo, saldrás bien librada de ese problema. No te daré detalles acerca de que hizo para merecer tanta repulsion, pero basta con decirte que creceras y dejaras de ser la niña ingenua que el piensa que eres. Valorarás a tus amigos (a tus VERDADEROS amigos) y conoceras más gente luego de él. No te preocupes, y no te sientas presionada a hacer nada que no quieras hacer. Sabes? Luego sabrás que tus decisiones respecto a el son más maduras de lo que creías. El se lo pierde... Después de todo, basuritas se encuentran hasta en el aire, que es lo más puro que hay!


En segundo lugar, sé que tienes muchos conflictos con mami. Sé que te cuesta entender porque hace cosas que te desagradan y te parecen estúpidas, pero sabes? Recuerda que lo hace lo mejor que puede! Cada vez que estés a punto de responderle gritando, o a punto de pelear, piensa en todo lo que ha hecho no solo por ti, sino por tus hermanos. Si, sé que es difícil especialmente cuando tienes el coraje encima,  no te preocupes, su relación mejorará y con el tiempo entenderás que nadie nunca llegará a superar el amor que esa mujer tiene por ti,  y jamás amarás a nadie como la amas a ella.


Escucha a tus amigos, ámalos, vive aventuras con ellos, haz estupideces, tropieza, rie, llora, vive! Créeme, luego de la secundaria mantendrás cerca a muchos de ellos y probablemente jamás te enamores de nuevo de un amigo como de ese serecito especial que te mueve las montañas. Debes saber que con el tiempo te arrepentirás muchísimo de haber elegido tan mal, pero no te preocupes, el amor va a llegarte. No sé cómo, ni cuando, pero llegará.

Sé que estás en la etapa y la crisis de la adolescencia, pero no pelees con tus maestros! Créeme, en algunos años más te reirás como estúpida de las incoherencias que dices al pelear... Ah, y otra cosa, tooooodos esos reportes que estas guardando para enseñarselos a mami algún dia serán de tus mejores memorias... especialmente el que te mandaron por haberte escapado por una ventana.. es real! A los 20 años aún sigues riendo por ese reporte! Cada uno de ellos te harán recordar con mucho amor no solo a tus amigos, sino hasta  a las personas que probablemente no te agradan hoy... como tu prefecta!


Tienes algunos complejos, sé que piensas que jamás serás modelo. También sé de lo que pasa cada vez que dejas de comer... lo sé, pero debes saber que eso se acabará. A los 18 años comenzaras un largo proceso de sanación interna, y poco a poco comenzaras a amarte más de lo que amarás a nadie... Sé que lloras por las noches, sé que algunas veces no sabes porque sigues aquí, pero debo decirte que tu esperanza seguirá viva. Te acercaras tanto a Dios, a tu familia, a tus amigos y algún día (cerca de los 17) escribirás cosas tan bellas que llorarás cada vez que te permitas leerlas....


Explota las cosas para las que sabes que eres buena... créeme, una de las cosas buenas que te traerá la universidad (si, la UNIVERSIDAD!) es que podrás viajar para hacer lo que más amas: Cantar! 




Ah! Si, sé que quieres saber como llegaras a la universidad: Tus dudas acerca de medicina y psicología terminarán. Tu sabes que desde que tienes memoria has querido ser una gran psicóloga. Llegarás a la universidad pero tu único problema sera del corazón'<3... Te habrás enamorado de un chico que (igual que todos) parece perfecto, y su partida te dolerá mucho! Pero con el tiempo te darás cuenta de que es mejor asi y créeme, ni siquiera tienen tanto en común... Conocerás nuevas personas que amarás y con el tiempo serán tus grandes amigas! Pero claro, mantendrás a tus amigos de la preparatoria y de la secundaria... Ah! Lo olvidaba! La preparatoria no es tan genial como dicen que es, pero creeme, conoceras gente tan parecida a ti que habras encontrado una nueva mejor amiga para siempre y no solo eso, una hermana! Te llenaras de conocimientos nuevos, no solo dentro de las aulas, sino de la vida misma. Te enamoraras de autores, de peliculas, de musica y de pronto baam! Se acabará la preparatoria para dar paso a una de tus mejores experiencias: la Universidad... la palabra te da miedo, verdad? No te preocupes, te esforzaras, te enamorarás de tu carrera... te apasionara, tanto como leer, escribir o cantar.


Perla, un consejo... recuerdas esas frases y párrafos que escribes en clases? Guardalos y atesoralos grandemente. Sabes porque? Porque con ellos lograras armar una bella historia que nadie (hasta la fecha) ha leído... y será hermoso darte cuenta del poder de tus dedos... Suena fuerte, pero es real!

Tendrás un blog hermoso, que representara tus memorias, donde te permitiras descargar tu ira, tus sueños y fantasias, tus enamoramientos, tu pasion por la vida. 


Ahh, algo mas! No sigas modas estupidas! Algun dia te arrepentiras de haber usado esa blusa...sabes de cual hablo,no? Sé feliz porque solo la usaras una vez.. solo una! 


Serás feliz y algún día conoceras a esa persona especial que buscas... pero si me permites darte un ultimo consejo: no te preocupes por eso ahora! A los 20 años lamentaras no haber hecho más cosas estupidas, no haberte permitido seguir tus instintos de adolescente y hacer locuras!
Vive intensamente, ríe, llora, cae y levantate! No corras antes de caminar, hazlo poco a poco y volaras hasta el cielo...Sé feliz! Rie, rie, rie! No te preocupes por cosas que no estan en tu tiempo y momento, lo que es tuyo lo es aunque te quites! Y lo que no, pues ni aunque te pongas :) ....
Sabes que te amo y te amaré siempre, más que todo y sobre todos.

Con amor
Perla a los 20.