¿Qué aprendí en 2014?

Pues bien, primeramente tendría que aclarar que justo ahora me encuentro en un estado sin definir, pero supongo que eso no es novedad. Puede ser que lo que escribiré a continuación sea un tanto excesivo, pero al menos por esta vez dejaré que mis emociones se desborden.

Entonces, ¿qué aprendi en el 2014?

Antes que nada, aprendí que mi familia, mis hermanos, mi mamá, serán no sólo mi motivo para levantarme, serán mi fortaleza. Que los amo con cada particula y célula de mi ser, que los amo tanto, tanto, que aunque haya problemas o peleas, siempre estaré ahí.

Aprendí que no puedo sentirme comprometida con otras personas, creo que tendría que aprender a ser egoísta, pero eso se lo dejaré al 2015. Aprendí que hay gente que sabe ser agradecida, hay otra que no, pero la pena no debe ser nunca una forma de agradecimiento.

Aprendí (a la mala) que no todas las inversiones (de cualquier tipo) terminan en ganancia. Aprendí que nunca está de más tener "contactos". Y que hay gente que de verdad sabe jugar sucio.

Este año entendí que dejar ir, perdonar, es lo mejor que puedo hacerme a mi misma. 

Éste año dejé ir, solté a alguien que en su momento y tiempo quise mucho, aunque eso significara la distancia verdadera. Creo que los dos sabiamos lo que era la distancia, pero este año supe el verdadero significado.

Aprendí que merezco ser amada, por el simple hecho de dar amor.

Creo que los últimos días pude entender que hay gente bastante hija de puta, que busca herir y dañar en base a experiencias pasadas. Y por cierto, si ese personaje llegara a leer esto, quiero decirle algo: Si, me destruiste, pero eso no significa que hayas ganado, idiota.

Algo muy importante que pude entender es que en verdad, la palabra Dios y la palabra Religión no son sinónimos. Todo llega cuando tiene que llegar, para todo hay un momento. La sabiduría de las abuelas me deja saber que si es para mi lo que ha de llegar no importa donde esté, será para mí.

Aprendí que el poder de la palabra es algo serio, y por eso mismo yo misma declaro que éste año, que ésta por iniciar será de crecimiento, de aprender. Habrá cosas que van a doler, habrá otras que me harán tremendamente feliz, otras no tanto. En fin, sé que éste será mi año ;)

Ahora solo me queda una duda... ¿Qué aprenderé en el 2015?

Decisiones.

Hay veces que quisiera que mis ojos tuvieran camaras integradas para fotografiar las cosas que definitivamente no debo permitirme olvidar.

No entiendo.

En verdad no entiendo.

Creo que evidentemente tendria que reconsiderar mis prioridades.

Evidentemente tenía que reorganizarlas.

Pero claro, evidentemente tenía que destruir todo, eliminarlo, darme cuenta de que el hecho de que alguien esté en mis prioridades obliga a ese alguien a que yo esté en las suyas.

Definitivamente.

Estoy harta, esto no debería seguir pasando. Esto nunca debió pasar. Nunca.

Nunca jamás. Nunca jamás, en toda mi puta vida.

Aunque claro, mi inconsciente me grita, me desgarra y me quiebra: -Cuantas veces has dicho la misma mierda? Cuantas veces has dicho "no más", y has vuelto a caer?

Cuantas veces te has permitido, cuantas le has permitido a él? Cuantas?

Estúpida, idiota ingenua. Ilusa. Demasiada fe, demasiada.

Demasiado permisiva, demasiado estúpida, demasiado creyente. Demasiado masoquista, para agregar.

Basta. No puedes seguir permitiendote ésto. Un día vas a despertar siendo vieja, desperdiciando los mejores años de tu vida, invirtiendo en algo que no tiene futuro. (JA!, lo leíste, maldito engreído de mierda? Lo leíste? Acabo de usar tu frase.)

Basta.

Propósito del año numero uno: Sacar de mi vida, YA, AHORA, a quién definitivamente no le importa una mierda estar o no.

Propósito del año numero dos: mantenerme firme en el propósito numero uno.

... Y no encuentro el momento de alejarme, y aunque duele, es mi desición.

De tratos y otros demonios.

14.Nov.14

Hay cosas que están hechas para durar; hay otras que no.
Lo que es un hecho, es que cada cual dura lo que debe durar.

Contigo ya no importa el antes, ni el después.

Pensemos lo invencible si me besas fuerte, si me envuelves, no me sueltes.

Si es contigo, yo voy sin dudar.

Yo creo en lo increíble si me abrazas fuerte....fuerte.

Tu.

Te doy todos mis silencios, te digo adiós.
No puedo seguir mintiendo, tal vez en otro tiempo, tu y yo.

Siento no poder acompañarte en éste viaje, habrá alguien cerca de ti.
Sé que ese vacío no se llenará con nadie, seguirás doliendo en mi.

Y yo quiero confesarlo, siento ya tanto por ti. Debo apagarlo, no debo sentir.

Te doy todos mis silencios, te digo adiós.
No puedo seguir mintiendo, tal vez en otro tiempo.
Tu y Yo.

Dejalo ir.

Dejalo ir.
Dejalo ir. Dejalo ir.
Dejalo ir. Dejalo ir. Dejalo ir. Ahora.
Dejalo ir. Dejalo. Deja. Dejalo ir. Ya. Dejalo.
Dejalo ir. Solo dejalo ir. Dejalo. Deja que se vaya.
Dejalo ir. Dejate ir. Deja que se vaya. Que se aleje. Dejalo.
Dejalo ir. Duele. No puedes?. Solo sueltalo. Solo dejalo ir. Solo.
Dejalo ir. Deja que se vaya. Sueltálo poco a poco. Ves? Solo dejalo.
Dejalo ir. A él no le importa. El sólo juega. Eres su juguete. Solo dejalo.
Dejalo ir. Deja que se vaya. Deja que se vaya. Deja que se vaya. Sueltalo.
Dejalo ir. Dile adiós.Miralo irse, mira como llena tu lugar. Mira como se va. Solo.
Dejalo ir. LLenó u lugar. Nunca tviste un luar. Duele. Eran mentiras. Se está yendo. Solo.
Dejalo ir. Sueltate, dejate ir. Se libre. Vive. Se, existe, sin él Se fue, lo ves? Se ha ido. No está.

I'm going to swing from the chandelier, from the chandelier.
I'm going to live like tomorrow doesn't exist, like it doesn't exist.
I'm going to fly like a bird through the night, feel my tears as they dry!
I'm going to swing from the chandelier... from the chandelier.

Frase del día.

"Pinche pendeja nalgas planas perra puta oportunista lagartona venenosa doble cara y además infeliz." (Pepe Problemas, 2014.)

No te disculpes.

No te disculpes. No hace falta que lo hagas, lo que hiciste no es ningún pecado, ningún delito, no es una ofensa.
No te disculpes, porque sabes que me parte el alma que me veas con esos ojos... Tus ojos.
No me mires así, con esa mirada que me provoca ternura, paciencia, cariño.... No me veas así.
Era cuestión de tiempo, los dos lo sabíamos. No podemos postergar lo inevitable. No podemos fingir que nada pasa.

El error, la ofensa, el pecado, el delito fue mío. Fue mi culpa esperar algo que no iba a llegar. Fue mi error el creer que se podía encerrar el aire a cuatro paredes. Fue mi culpa el soñar que podía esclavizar tu libertad. Fue mi desilusión el creer que habría diferencia entre yo y las demás... Las demás. Fue mi culpa, no llores, no te culpes, no te sientas mal.
Acepto y asumo las consecuencias de mis malas decisiones, de mis sueños, de mis esperanzas.
Lo acepto, lo asumo... Fue mi culpa enseñarte a volar, a sabiendas que eso te llevaría lejos de mi. Fue mi culpa el quitarme mis alas...para dartélas a tí.

No rasques mis alas, que me duele.

Yo no entendía si él entendía.
Quería gritarsélo, llorar frente a él, quebrarme de las muchas formas en las que me quebraba cuando él no me veía.
Quería presentarle todos los demonios que había dentro de mí, todos esos que él jamás había visto ni de lejos.
Quería decirle que era tiempo de dejar de hacerlo, que necesitaba detenerme.
Que en estos días el se había vuelto más que una cura; la misma droga que me mantenía sedada, dormida, extasiada. Quería decirle que su presencia comenzaba a hacerme más mal que bien, que era demasiado débil para dejarlo ir.
Quería decirle que lo necesitaba, quería volverme polvo frente a sus ojos deseando que no fuera lástima lo que el sintiera.
Deseaba tanto que llegara el día en que el notara toda la gama de colores que él causaba en mí, que por primera vez me mirara y me dijera que todo había sido una mala broma, que se ríera hasta que ambos llorarámos de risa... Por Dios, de verdad deseaba ver que por fin estaba buscando  más que amores ajenos de una noche,  más que amores ajenos de colchón. Quería tanto ofrecerle todo lo que podía, lo que soñaba darle... Dios sabe cuanto le pedía cada noche que ese día llegara, que por fin pudieramos coexistir en el mismo sistema, de la forma en que lo soñaba.

Y yo, estúpida, infantil, con miedos y ansiedades no sabía por donde coño empezar. Ajena, estúpida, silenciosa, llena de secretos... Yo. La que soñaba. La que no sabía luchar. La que de muchas formas se quedaba paralizada ante la competencia. La que NO QUERIA ser competencia. Yo. Esa era Yo.
La que admitía no poder continuar.
A la que tú haces polvo cada vez que haces esto. Con cada mentira, cada omisión. Cada competencia. Ya no me destruyas.

Awkward.

Luego de la bofetada moral, creo que no tuve la suficiente fortaleza para mantenerme de pie.
Y de muchas formas esta fue la forma que tuve de gritarle al mundo que no iba permitir otra más.

Y esa perra podía tomar mis palabras muy en serio.

Día 0 // Today is the day.

Una persona me dijo "lo más dificíl es la primera semana, luego de la primer semana todo cambia."
Yo había leído por ahí: "Toda acción, decisión o sentimiento antes fue un pensamiento."

Es momento de cambiar pensamientos. Is time to let it go.

Había descubierto muchas mentiras, y creo que la que más me dolió fue cuando le pregunté si me había mentido alguna vez. Evidentemente el dijo que no, y eso de alguna forma me hizo sentirme tranquila. Pero claro, esa era mi forma de tomar de nuevo la banda y colocarla sobre mis ojos. Era mi forma de no querer ver. Pero otra mentira lanzada al aire y mi sexto sentido me hicieron darme cuenta de la realidad: Esto no iba a detenerse a menos que alguien pusiera un alto. Y obviamente, el no iba a hacerlo.
El...
Había decidido mentirme... mentirme a mi. Supongo que eso fue lo que más me dolió, me refiero a que cada quién sabe lo que merece y yo sabía que yo no merecía esto. No, NO ESTO... No DE EL.

Su última víctima (si es que podía llamarséle así) había hablado claro. Pobre hombre, la verdad aún siento pena por el. Pero en fin, el había tenido las bolas de salirse de esta mierda de situación. Si el podía yo tambien.
Así que reuní los pedazos de mi dignidad rota, junte los pedazos de valor que me quedaban y decidí hacer algo.
"La primer semana es la más dificíl". Eso me había dicho el.
Pues bien, veamos que tan dificíl es.

-Veamos a quién le duele mas- Dije sangrando, antes de empezar.

You can get addicted to a certain kind of sadness.

Yo y tu, yo y él.

Seamos claros.
Tu no necesitas competir con el.
Yo no necesito competir con ella.

Tu no eres el premio de ninguna absurda competencia y yo no quiero entrar a una competencia sin premio. Las personas no son un premio, son personas.

Así que seamos claros. Dejemos de jugar este doble (y sucio) juego. Vamos a hablar con la verdad, vamos a quitarnos la máscara y hablar con la verdad.

Yo no voy a hacerte competir con él, y tampoco voy a aceptar competir con ella.
No, porque esta vez el es mi premio sin competencia. Es lo que quiero tener. Lo quiero a el.

Yo feliz con el.
Tu con ella. No sé si ella pueda darte la felicidad que yo te ofrecí, y la cito a ella: "tal vez puedas encontrar a alguien mejor, hasta más linda" Y te cito a ti: "¿Tu crees?" . Y respondo yo: No, no creo.
Pero en fin, tu elegiste este juego, pero se te olvidó que yo sé jugar mejor que tu.

Yo feliz con el.
Tu con ella.

Sick of you.

No sé.
Tienes una capacidad increíble para hacerme sentir decir basura.
No sé que rayos, pero de una vez por todas necesito que me digas que diablos quieres de mi.

Un día me envuelves con tus palabras, al día siguiente sales con esa persona que lleva el título oficial.
Le haces sentir amada, deseada. Le haces sentir que es de verdad. Y a mi también.
Estoy cansada, ¿sabes? No merezco esto.
Hoy encontré a alguien que me hace sentir todas las mentiras que tu le haces sentir a ella, solo que mis mariposas, mis besos, mis sensaciones son reales. Y no eres tú quien las provoca. No.
Dejaste de ser quién provoca mis risas, dejé de desear tus labios baratos, dejé de desear tu cuerpo que hoy es mío y mañana sepa el cielo de quién.
Dejé de desear tocarte, porque sé que si no lo hago yo, ya encontrarás tu quién lo haga en mi lugar.

Ya basta de mentiras, los dos dejamos de ser unos niños. Crecimos juntos, si, pero ya no somos esos niños.
Y hoy estoy decidiendo no desearte más, Dios! Sólo Dios sabe cuanto deseo dejarte atrás.

Por que merezco más que la pantalla de amor vacío, aparente, superficial que tu me das.
Quiero más. Quiero vainilla, claveles, cenas, besitos cursis, quiero canciones, su acorde cantándome canciones de amor, quiero promesas al oído, quiero sentir que le intereso, quiero ese jugueteo tierno antes del beso profundo, que me eriza cada poro del cuerpo...
Y hoy entendi algo: tú no puedes darmelo, no, no puedes.
No puedes darmélo porque estás muy ocupado fingiendo en otras camas, visualizandóte como un ganador olvidando por un minuto que el mundo no gira en torno a ti. Estás por ahí, consiguiendo amantes baratos, de una noche que lo único que pueden darte son cosas materiales.
Tan vacíos todos ellos, igual que el amor vacío, aparente que tu me das.
Hoy decido dejarte de lado, porque tu me enseñaste que lo que no sirve debe ser desechado y tu ya no me sirves.
Me dejaste vacía, me hiciste perder la ilusión de todo esto que la gente llama "amor", me moldeaste como barro a tu ideal de lo que necesitabas de mi pero hoy decido dejar de ser tu molde.

Porque hoy estoy con alguien más, alguien que  me da todo lo que tu jamás podrás darme.

05.05.'14

...Entonces me besó.

De pronto pude ver como todo se congelaba, como en cámara lenta. Cómo en esas películas románticas, cursis hasta el asco que no me gustaba ver pero que (irónicamente) ahora estaba viviendo. Lo vi pasar todo como si fuera una tercera persona que miraba desde afuera lo que acababa de suceder.

Y fue un beso tan diferente. No era el mismo que solía dar cuando estaba en fiestas, con personas que ni siquiera me agradaban. No era el beso "buena-onda" entre amigos porque asi no hay cruda moral.
No.
Era más que eso.

Sin verlo venir, sin saber como, cuando, porque... Pasó.
Lo vi acercarse despacito, diciendo cosas bonitas como "qué bonitos labios".
Sentí como su dedo alejó un mechón de cabello que se alojaba en mis mejillas.... y luego ese beso que no puede ser explicado.

...Y aunque no creia en el amor, éste parecía ser un buen comienzo.
Aunque no entendía nada, acababa de sentirlo todo.

Sé que podría acostumbrarme a ésto <3 .="" p="">
-La magia es eso, que tu haces que ocurra.

Todo nació como un estado de Facebook.

"Sabes que si me quisieras tanto como yo te quiero a ti, las cosas no habrían llegado hasta aquí. Así que por favor, ahorráte esa mala cara, guarda tus malos comentarios y déjame vivir el momento."

Ok, estaba claro que no iba a publicarlo. Lo publiqué en el muro que tengo en la cabeza, eso es un hecho, pero la realidad es que no podía entender sus bizarros motivos dentras de todo este drama.

-Sabes que la amas cuando la dejaste ir.

Rota.

Él no sabía cuanto dentro de mi podía remover solo con una palabra, con una acción o con una metida de pata.

No sabía como provocaba ataques en mis demonios, como los activaba y detonaba la bomba dento de mi.

Aparentemente, él decía conocerme bien. Pero claro, no le habia hecho el amor a cada uno de mis demonios, no los había seducido, no tenia el placer de conocerlos.

El sólo conocía la superficie...

Y yo había decidido que no merecía llegar al fondo.

Él.

Él.

Volvía, iba, venía, volvia a venir.

Aparecía mágicamente, se alejaba pero se quedaba siempre conmigo.

Reímos, jugamos, somos tontos. Hablamos de cosas serias, se interrumpe con sus bromas.

Era mío. Y yo suya.

Creo que nunca fuimos conscientes de todo lo que nos rodeaba. De todo lo que podía detener con un dedo, era mágico.

El podía decidir detener el tiempo, podía desaparecernos y llevarnos al otro lado de la tierra sin levantarnos de mi sillón.

Odiaba aceptarlo, pero él tenía el control remoto de mis emociones. Y no, no estaba hablando del amor porque ambos teníamos un concepto distinto del amor.

De alguna extraña y retorcida forma nos pertenecíamos, como piezas del mismo rompecabezas. Como esas dos partes que hacen click sin siquiera buscarlo. Y aun así seguiamos siendo libres.

El entendía el concepto de amor que yo habia buscado antes. Él entendía que lo amaba desde mi libertad, desde mi propia visión de nuestros sueños, desde lo cercano y lo lejano.

Yo entendía que el me amaba, desde su propia percepción loca del amor.

Y sabíamos que nos perteneciamos, sin ataduras, sin robarnos espacio, sin exigirnos títulos. Nos pertenecemos de la más pura forma, de la más libre.

Volando juntos sin atarnos al otro.

Y yo lo amaba por eso. Amaba la forma en que se refería a los dos, amaba la forma en que los demás nos veían, dando por hecho nuestra situación sin atreverse a preguntar porque lo que se ve no se cuestiona. 

Yo simplemente nos amo. Y no estoy dispuesta a dejarlo ir.

I dare you to let me be your one and only.

No de nuevo. No otra vez.

Y ahí estaba de nuevo. Había pasado bastante tiempo ya desde aquella promesa, y ella comenzaba a dudar.
Sabia que hasta cierto punto las cosas podían pronosticarse y sabía que hasta cierto punto ese pronóstico era a su favor. Pero era un hecho que no iba a hacerla feliz.
Muchas veces había soñado esto que incluso ahora, en la realidad; ella podía sentir como algo más de lo que había soñado. Pero evidentemente algo tenía que estar mal. Si, tenía, porque no podía todo ir tan "bien".
Si alguien la hubiera escuchado probablemente le habría dicho que esta situación era todo menos buena.
No había ni rastro de señal que hiciera creer a nadie nunca que absolutamente nada saldría bien.
Acabaría con el corazón destrozado, ilusiones rotas y un sueño y deseo de algo estúpidamente imposible.
Ok, si, acabaría justo como empezó, multiplicado por tres.
Hay cosas que ella no podría controlar y ahora se estaba dando cuenta.
Ahora estaba dudando, y ella solo podía ponerse de rodillas cada noche mientras susurraba a alguien en las alturas: -no de nuevo, no otra vez.

...Y luego me dijo -déjame ser ese resistol mágico.

-No lo entiendes, nunca lo entenderías- Le dije con un tono entre molesto y harto. El había estado insistiendo con lo mismo desde algún tiempo atrás. -además sabes que no creo en éstas cosas, me refiero a ésta basura. Sabes que no. Sabes que YA-NO. -Le dije de la forma más decidida que podía tomar, especialmente cuando vi esa sonrisa estúpida (mi favorita) en sus labios.
Era como esa sonrisa medio torcida que dejaba ver esos dientes perfectos... -Estoy jodida- Pensé.

-Dios, Perla! ¿Porqué te resistes tanto? Tu sabes que podriamos hacer una buena historia.... -Mientras decía esto, me miraba de esa forma... Si, de ESA.

No podía creerlo. Recordaba cuando meses atrás le escribía una carta (que evidentemente nunca fue entregada) a ese chico al que creía amar... Y ahora, justo ahora el acababa de citar mi frase, sin saber que antes ya se la habia dicho a alguien.

-Por lo que veo seguirás insistiendo... - dije, seguido de una mueca exagerada (obviamente, soy Perla-teatral-Moreno).

-Shhh - Me interrumpió- Dejame decirte algo, princesa: conozco esas partes rotas. Nunca las he visto pero las conozco y quiero ser quién una todo. Déjame ser ese resistol mágico que pegue todas tus partes. Dame la oportunidad y luego vemos ;) ....

Y luego me perdí.
#CosasQueSueño
#PrayingHardToMakeThisTrue

Las cosas cambian de un minuto a otro.

Así empieza la aventura: Adiós a quienes me olvidaron, hola a las nuevas experiencias. Dejo atrás todos los amores que me dolieron, todas las lágrimas que lloré y las que no he llorado también.
Te dejo a ti, y a ti, y a ti también. Los dejo libres porque me espera la libertad.
Chile: Ahí te voy.
Gracias papá Dios por poner los medios, por ponerme en el camino y por traer la opción correcta.

Y he llegado a confundir con la ternura la lástima con que a veces me miras.

Así se volvió realidad una de mis peores pesadillas.
Mi cara de descontento fue evidente, pero claro, el error fue mío, otra vez.
Siempre buscando detalles ocultos, donde no los hay.

Me he entregado tanto, ¿sabes?
Me he entregado, he dado instantes, momentos, tiempo.

"Acabe con los jardines por tus flores, inventé la alquimia contra la utopía. Patético es creer que una mentira convoque a los duendes del milagro que te hagan despertar enamorado."

#FuckThisShit
#FuckLove
#FuckYou